Publicidad agresiva

Con este impactante slogan se presenta un nuevo grupo de publicistas españoles que intenta abrirse un hueco en el mercado español... como podeis ver con un método un tanto agresivo.

En la web www.somosunoshijosdeputa.com podreis encontrar un blog donde desahogaros, concursos, retos... bastante material interesante.

Lo que más me ha gustado son las cartas modelo:

renuncia voluntaria general
renuncia voluntaria publicitaria
carta a mi proveedor de telefonia móvil
carta a mi pareja infiel (sin desperdicio)
declaracion "prefiero trabajar con estos hijos de puta, gracias"

Muy interesantes e incluso útiles en alguna que otra situación...

En el blog podreis vertir vuestros mejores piropos a quien más odieis, frases como

Mi jefe
Era un gran cabron.
recuerdo sus charlas de que un banner debe llevar un "compra aqui" "pincha aqui" y sin creatividad.
Que hijo de puta.
Luegos nos vendio y a tomar por culo.

y lindezas del estilo están permitidas e incluso se aplauden. Ánimo y a ver que es lo que podeis despotricar.

El concurso es simple, consiste en contar cuantas veces aparece la frase "Hijo de puta" en la web, enviar tu respuesta y si eres de los primeros, pues te regalan un kit de "hijo de puta", que consiste en un monigote en el que pinchar los palillos.

También han sacado un spot (youtube) en el que un pececillo tipo Nemo... bueno, mejor vedlo por vosotros mismos, especialmente el final:

Es otra manera de hacer las cosas... desde luego me gusta más este final que el de Nemo.

Este post está patrocinado y forma parte de una iniciativa (Zync.es) para realizar posts "recomendados". Veremos en que acaba.

Censurado

En belgica están locos con este anuncio de un canal de televisión, incluso lo han censurado... a mi me ha gustado (gracias David).

Por cierto, la música es de Franz Ferdinand

El muñeco definitivo

No tengo palabras para definir a este muñecote... pero me deberían tenerlo en todos los gimnasios para motivar a los forzudos esforzados...

Lo venden aquí por unos 8€. Si alguien se anima por favor le haga vídeo.

R2D2 saladito

Se acabaron las excusas para no tener salero y pimentero en casa. Por tan solo 14€ (19$) puedes comprar uno de estos maravillosos saleros/pimenteros (se venden por separado) y dejar alucinados a todos tus visitantes...

Podeis comprarlos aquí.

Zapatitos luminosos

No tengo ni idea de donde venden estos zapatitos, pero seguro que si existen fuera de Matrix tienen que estar en Candem (Londres)

Via: spam mail

Sin lugar a dudas

Duda siempre de ti mismo, hasta que los datos no dejen lugar a dudas.

Louis Pasteur

Radio-CD Spiderman

Esta radio con CD es ideal para la mesilla de noche. La tienda no aclara si se iluminan los ojos emulanto el sentido arácnido, la verdad es que no hay demasiada información excepto los 35€ (49,90$) que cuesta...

Secretos para triunfar

Voy a decirte dos palabras que te abriran todas las puertas: Tirar y Empujar.

Creo que lo oí en inglés, pero no recuerdo donde. ¿IT Crowd?.

Gánsteres VS Prostitutas

Las grandes naciones han actuado siempre como gánsteres y las pequeñas como prostitutas.

Stanley Kubrick

Y ahora ¿que?

Tras los papeles decorativos de ayer... hoy os presento el mejor cartón de papel de vater... ¿como nadie lo ha pensado todavía? Ya puedo verlo...

¡Haz Ruido!

Acertados carteles publicitarios de Amnistía Internacional anunciando el concierto solidario del 13 de junio.




¡¡HAZ RUIDO!!

Película: La Jungla 4.0

No podía ser de otra manera. Y como bien dice mi amigo RS... "Solo Bruce Willis podía superarse a si mismo"


Esperada cuarta parte de la tetralogía de la Jungla de Cristal. En esta ocasión un grupo terrorista pretende acabar con el modelo de sociedad estadounidense. Para ello, colapsan el sistema y esas cosas que hacemos los informáticos todos los días.

El problema lo tienen cuando el agente Mc Clain escolta a uno de los hackers en el preciso instante en el que la banda intenta asesinarlo... Mc Clain se enfada muchísimo y no deja títere con cabeza, pero con arte.

No es tan buena como la primera, pero la escena del camión y el avión... ni Vin Diesel hubiera podido superarlo.

Recomendable para domingo tarde.

Curiosa opinión

Dicen que soy un gran escritor. Agradezco esa curiosa opinión, pero no la comparto. El día de mañana, algunos lúcidos la refutarán fácilmente y me tildarán de impostor o chapucero o de ambas cosas a la vez.

Borges

¡Mira mamá! ¡Sin manos!

Y claro, sin dientes...

Relajación: Felicidad

Be happy. Everything is automatically perfect and all the problem(s) that you or I or anybody have is temporally and relative. I can guarantee you for this. So please be happy and be harmonious with it, within and without. All the best.

H.E. Situ Rinpoche

Sé feliz. Todo es automáticamente perfecto y todos los problemas que tu, yo o cualquiera tenga es temporal y relativo. Te lo puedo garantizar. Asi que, sé feliz y harmonioso con ello, dentro y fuera. Te deseo lo mejor.

Traducción/Interpretación aproximada.

Afeitadora USB

Vale, seguro que es el invento más inútil de la historia de los inventos inútiles. Me estoy viendo el portátil en el baño, al lado de la pila y con la afeitadora USB conectada para poder afeitarme tras la ducha... ¿Quién dijo que los aparatos eléctricos y el agua se llevaban mal?

Deberian darle un premio al inventor... y al distribuidor

Cosas cotidianas

La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con pequeñas cosas que ocurren todos los días.

Benjamin Franklin

¿Un coche haciendo un caballito?

No sé si es fake, pero no lo parece... ¡un coche haciendo un caballito!

Me cago en...

O eso es lo que deben haber pensado desde wc-paper.com, distribuidores de estos curiosos rollos de papel de water que te permiten blasfemar contra tu país favorito o protestar contra la proliferación nuclear... o algo.

Preguntas comunes

¿existe el infierno? ¿existe dios? ¿resucitaremos después de la muerte? ah, no olvidemos lo más importante: ¿habrá mujeres allí?

Woody Allen

Peces - Hielo

Ya puedo visualizarlo. Fiesta en casa. Cubatas. Hielos... bueno, pececillos para el cubata



Cuesta unos 6€ aquí.

Cuna voladora

La edad no perdona y el instinto de perpetuación de la especie se hace cada día más fuerte... por ello (debe ser) me ha gustado esta cuna "voladora", que según los fabricantes proporciona el mejor sueños para los bebes. ¿Por que no hacen una versión para adultos?

La verdad es que dormir elevado tiene que ser de lo más divertido...

Plátano sujeta-puertas

Si quieres darle una sorpresa a tus visitantes, coloca este sujeta puertas resbaladizo... no creo que nadie se atreva a pisarlo... vamos, todo un clásico.

Visto: aquí

Raro

Esta entrada es complicada de entender, pero es graciosa para los pocos que la entiendan.

Los demás... algún día si me dan permiso lo explicaré.

Saludos a los agraciados.

Velocidad de Cálculo

Sabemos que los japoneses son raros... tienen concursos frikis y les gusta la tecnología especialmente.

¿Alguien se atreve a competir con esta japonesa?

Creo que AMD está intentando contratarla para implementar su mano como co-procesador matemático... a ver si así vence de a Intel ;)

Ya lo había visto por ahí, pero no está de más recordar (gracias anónimo)... "La secretaria mas rápida del mundo"

Oferta!

Como han cambiado las cosas...

Visto en: Techeblog

No tiene importancia

He visto cómo han caído civilizaciones enteras de las que sólo han quedado pequeñas muestras. Y he llegado a la conclusión de que nada que hagamos los humanos tiene importancia.

Andrés Segovia

Encargando una pizza

- Atención sea a quien sea: este canal está reservado para llamadas de emergencia.
- Oiga señorita, no me joda, ¿le parece que estoy encargando una pizza?

La Jungla de Cristal

6 años

Parece mentira, pero ya han pasado 6 años del 11S en Manhattan...



Y todavia no hay ni un solo dato que de algo de luz sobre "que pasó"... en realidad.

Me encantaría conocer vuestra opinión:

Gracias.

Mi próximo ratón

Igual no es muy funcional... pero ¿quien no quiere tener un precioso pingüino con bufanda como ratón?






Cuesta unos 12€ y está disponible en los tres colores que veis en las imágenes. Podeis comprarlo aquí... ¿alguien se anima?

Atención absoluta

Si quieres que la gente te escuche, no puedes limitarte a darles una palmadita en el hombro, hay que usar un mazo de hierro, sólo entonces se consigue una atención absoluta.

Seven (1995)

Bookinist: el librosillón motorizado

Librosillón es un palabro. Pero ¿como definirias esto?

¿el Sillón librería con ruedas? No sé si será cómodo, pero puedes moverte por toda la casa sin levantarte del sillón y además puedes elegir el libro que quieras... sin levantarte! Estupendo.

Genial.

Bola de discoteca USB

Imprescindible gadget para la oficina



Cuesta unos 14€, aquí

Película: El club de los suicidas

Insulsa. Basada en la novela del mismo nombre (de Robert Louis Stevenson), la historia podría ser mucho más... simplemente mucho más, en general.

Una comedia facilona, en la que se rompe la historia en la mejor parte y que visto el trailer solo quedan un par de sketchs, uno al principio y otro al final que valgan la pena.
Los actores... lo de siempre. El portero de la finca sigue siendo portero de la finca y me sigue sin hacer ni un poquito de gracia.

Los demás... pues bueno, lo intentan. No lo consiguen, pero lo intentan.

Resumen: Aburrida. Sales del cine con 50 ideas de como haber hecho bien una película con la misma idea. Es mejor el trailer que la película. Y es gratis.

Teoria musical

Aprender música leyendo teoría musical es como hacer el amor por correo.

Luciano Pavarotti.

D.E.P.

Aroma a PAC-MAN

¿Quien no recuerda los ambientadores pino para colgar en el espejo del coche? Por lo visto, algún avispado comerciante vió la gran oportunidad en el aroma de la señora PAC-MAN. Tengo una duda que no puedo evitar plantear en público... ¿a que huelen los pacmans?



Me encanta esa página de subastas, puedes encontrar cualquier cosa rara...

Ligero goteo

Si vivis en algún lugar del planeta en el que el invierno sea de verdad, tened cuidado con los ligeros escapes de agua...

Depurando código

Si cerráis la puerta a todos los errores, también la verdad se quedará fuera.

Rabindranath Tagore

Aunque tampoco estaría mal filtrar algún que otro error...

Improper Language Usage

FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It’s been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group’s policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as “mira ese guiri de mierda”.

2. Words like “coño”, “hostia”, and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say “la ha cagao” when someone makes a mistake, or “la esta cagando” if you see somebody being reprimanded, or “¡que cagada!” when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb “cagar” are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as “el hijo de la gran puta”, or “el muy cabron” or even “el comemierda”.

5. Lack of determination will not be referred as to “falta de huevos” or “mariconería” nor will persons with a lack of initiative be ever referred to “capullo” or “acojonado”

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as “pajas mentales” in particular when they stem from your manager.

7. You will not say “como me jode” if a person is persistent, or “esta jodido” or “se lo van a follar” if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words “que jodienda” should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say “vete a tomar por culo”, nor should you ever substitute the most educated “may I help you?” with “¿que coño quieres ahora?”

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than “esto esta jodido” or “nos van a follar a todos”. Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say “que putada” or any expressions composed with the root “puta”.

10. No salary increase shall ever be referred to as “subida de mierda”.

11. Last, but not least, after reading this note please do not say “me voy a limpiar el culo con ella” or “me la paso por el forro de los cojones”.

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

Enviado por mail por un amiguete.

Disculpad la entrada bilingüe, me ha sacado alguna risita.

Reloj... o algo...

Y más relojes para la colección!!



Doble esfera... para... bueno... queda bonito.

El patito amoroso

Como lo prometido es deuda... aquí está el video del patito oficinista, ese que nos dá moral cuando todo está perdido, cuando los ánimos están por los suelos... y que volverá a casa cuando termine el proyecto.

También disponible en versión conejo y algunos otros. Comprados por 2€ cada uno al sordomudo de los papelitos. 4€ bien invertidos.


Para los duros de oido, el pato dice "muaaaaacks, I love you!"

Material de oficina

Aprovechando la vuelta al cole y que en las oficinas no tenemos ni celo, ni grapas, ni folios... ni nada... propongo hacer una colecta para comprar estos simpáticos animalitos que además de muy decorativos, dispensan el codiciado material...

Adorables. Se pueden comprar aquí desde unos 6€.

Mini máquina de refrescos

Este aparatillo es una máquina de refrescos completa, enfria las bebidas y funciona con monedas para que no temas por tu inversión... en mi oficina se amortizaría sola.

El Koolatron cuesta unos 120€ y se puede comprar aquí.

Sentimientos

No hay nada que desespere tanto como ver mal interpretados nuestros sentimientos.

Jacinto Benavente